亲戚们总喜欢一个接著一个的「关心」询问晚辈近况，然后再「给予评论」，例如：「你现在在做甚么工作？」听完后再回应「这样好吗？」、「会不会不稳定？」、「那福利呢？」
身为一个海外工作者或留学生，与家人、亲戚团聚，是难得的返台假期裡，必定会有的行程。
而亲戚们对于「学业」、「工作」、「婚姻」、「买房子」⋯⋯等等的「进度拷问」，也往往是逢年过节、亲友团聚的行程裡，永不缺乏的「必备元素」。
脱离学生身分已久的我，已经忘记过去那种长辈们动辄用「学业成绩」作为判定小孩「成功与否」的感觉，没想到如今我却再次在饭局上，因为「工作」受到「熟悉的」拷问。
长辈们的「苦口婆心」、「耳提面命」
过去的痛苦回忆，也因此一瞬间全涌上心头：
犹记得国、高中时期，因为功课差，常常让自己与家人，在亲戚的聚会中抬不起头，或者常常必须面对那些刺耳的评论，例如：「你学校在哪裡？我没有听过」、「你这样⋯⋯未来很难考大学吧！」、「你大学一定要『考回来』，最慢也要靠研究所，把学历『洗好』才行！」⋯⋯
事隔多年，在这次的聚会裡，「海外游荡的我」与「正在转换职涯」的表弟 Kevin，再一次成为了众矢之的。
我的亲戚们总喜欢一个接著一个的「关心」询问晚辈近况，然后再「给予评论」，例如：「你现在在做甚么工作？」听完后再回应「这样好吗？」、「会不会不稳定？」、「那福利呢？」；又或者问：「你有没有女朋友？」如果有，就会问：「那何时结婚、生小孩、年纪都一大把了不结婚很奇怪吧？」等等；没有的话更惨，可能除了被当场「假关心真责难／嘲笑」之外，可能还要被安排八竿子打不著关系的「淮相亲」⋯⋯
不意外地，当我告诉亲戚们，自己现在到中国大陆工作了，紧接著就是那些「为什么会一直换国家？」「这样不稳定吧？」
而表弟 Kevin 由于正处于职涯的转换阶段──辞掉了上份工作，现在正面临想转换到不同领域的颠簸碰撞期。因此，他面临了亲戚更为无情的批判：「你就是因为没有生活压力，所以才会一直换工作」、「你这样不稳定的履历，如果我是主管也不会用你」、「你乾脆去考公家机关，找份铁饭碗工作」、「养活自己比较实际，我们以前找工作的时候，哪有什么喜不喜欢」⋯⋯
嘴上很开放、内心却很难接受真正的「新想法」
在这样的饭局中，我常常想起台湾年轻人──包含我自己──面对的残酷现实：这一代的家长、长辈，虽然嘴巴上常常挂著自己「思想开放」，说著自己鼓励小孩多做不同的尝试、年轻人就该勇敢到海外工作⋯⋯等等，但根据我和同侪们的实际经验，却发现这些，大多只是停留在「对外嘴巴上说说」而已。
多数的长辈（不论是亲友、或职场上）其实内心深处并不接受、也不认同「找寻自我」这样的概念。例如：在大学时期决定「休学去壮游」（Gap Year）；工作一两年之后，辞职转换跑道；或者在公司中看不到前景，而决定思考创业或转为自由业工作者⋯⋯等，都可能面对排山倒海的压力与抨击。
在台湾的就业市场裡亦同：人资部门总是会盯著履历裡「没有衔接上」的那段时间，追问著「为什么这裡是空白？」或者「你非本科，为何转换到不一样的专业或岗位？」
彷彿这个世界，完全不容许尝试与改变——所有的年轻人都必须在学业完成之后，「立刻」进入就业市场，忠诚又坚毅地在工作上打拼；过程中不该质疑究竟这份工作是否符合「志趣」、「性向」；更遑论「转换跑道」或放下既有工作，尝试「海外闯荡」。
而当我试图想要解释：「我认为在 30 岁前，多尝试不同的领域未必是坏事，自己所学，也未必与后来所做的工作一样⋯⋯」时，当然立刻就遭到长辈们的「围剿」回应：「当 30 年前，我们在你这个年纪的时候，早就已经成家，要养父母还要养小孩」；「你们现在年轻人，就是喜欢去当甚么『斜槓青年』（Slashie）到处兼差，或者这个工作做一下就不做了！」；「你啊！应该在公家机关稳定工作，别想太多」⋯⋯等等。
为什么「长辈们」总是这么难沟通？
我终于渐渐发现，与长辈们沟通的困难，并不会因为年纪变大或脱离学生身分而有所改善，只是议题转换到下一个阶段，但鸿沟依旧。
在亲戚们「依旧犀利」的言词交锋下，我更不停地思考，到底是什么原因，让世代之间时常无法有意义地进行讨论？
最后，我归纳出了原因，大概有以下三点：
一、传统「上对下」的亲子、长幼从属关系
首先，是华人传统裡的亲子、长幼之间，多属于「上对下」的从属关系：子女之于父母，传统上就是「附属」、「受照护」的角色。因此父母、长辈的「期待」与「意见」，在「孝顺」这个传统道德下，多从小时就对孩子具有决定性的影响力。是故，即使孩子成年后，在彼此讨论问题时，长辈也多习惯用「命令」的方式沟通。
我自己也是在这样的过程中长大，因此当我到美国，看到当地朋友与其家人互动时，一度「大感震惊」：我在美国常见到的，是家长把小孩当作「个体」而非「附属品」，因此在谈论问题时，儘管孩子可能还未成年，双方仍会以对等的方式，充分表达意见并辩论──长辈的意见多以「建议」出发，但清楚告知小孩选项背后的「权利与义务」及必须承担的「责任」，最后给予选择权。
而这点在台湾显然很难：父母亲很容易在情绪激动时，出现「我是你父亲」、「这是我家，你必须听我的」等言论；而子女也很可能带著「小孩欠父母的养育之恩」、「我有今天都是父母的牺牲」等情结，无形中因为家庭内的情绪勒索，造成父母给的「意见」几乎都是「强制」性质，彼此自然难有讨论空间。
二、用「世代集体信仰价值」，进行比较的心理
其次是「亲戚间的眼光」：许多亲戚朋友间、乃至「三姑六婆」式的言语与「讨论」、「评判」，即使言者可能无心，也很容易刺伤长辈们不轻易对外显露的，嗯，「玻璃心」。
诸如：「你看人家 XXX 的孩子，现在在唸剑桥博士」；「我家那个乖女儿啊，现在在全球 XX 大的企业上班」；「那个谁谁谁的儿子，才 20 几岁月入快 50 万呢」⋯⋯等，凡涉及上一个世代，普遍信仰的集体价值（如高收入、高头衔、名校学历等），长辈们基于人性，很难不兴起「比较」的心理。
「孩子，我要你比我更强！」、「望子成龙、望女成凤」、「希望孩子比别人『成功』、『有成就』」等，都是为人父母者常见、也无可厚非的价值观。但如今的问题是：『成功』的定义是什么？只有那一套既定的、上一代信仰的标淮吗？
在多元价值、产业典范更是瞬息万变的时代，长辈们普遍还是习惯用「自己信仰」的价值，比较新一代的「成就高低」，便往往直接或间接地，造成年轻世代的庞大压力。
我认为更严重的是，有许多父母甚至会把「儿女的成长与成就」，视为对「（父母）自身价值」的评断依据──因此不少父母会在儿女做出「不符期待」的选择时，认为自己的「教育失败」，或归咎于自身能力、条件不足。这样的心态，不只会造成整个家庭的「低气压」，徒增亲子之间的心结，更常常让子女对于追求「非父母期待的选项」时，容易感到庞大的罪恶感。
而这样的现象究其本质，依旧回到了前一段所说，儿女是「父母的附属品」而非「对等自主的个体」之观念所致。
三、对于「稳定」两字，截然不同的诠释
最后，是随著时代的转变，如今在个人的「生涯发展」及产业的「就业结构」上，都有了重大的变化。
例如，我自己及身边多数朋友的父母都很难理解，为甚么这一代的年轻人，到了 27 、 28 岁时，不能像上一个世代的他们，早早「成家（买房）立业养家餬口」；此外，工业化时代的就业模式，如今也产生了重大变化，例如：过去进入一家公司，忠诚地工作 30 年，退休时公司往往会支付一大笔退休金「照顾」员工──但如今，大企业也可能动辄成为「明日黄花」，付不出高额的退休金或需要资遣员工；员工更未必会死守著同一间公司，也很容易在不同岗位上转换，甚至必须转换产业跑道⋯⋯这些，都是过去在台湾「经济起飞、成长期」相对少见的。
也因此，当上一代的长辈未能及时瞭解现在年轻人所处的就业环境、薪资结构及房价、物价水平时，自然就会有想不透的代沟──「稳定」一点、「忠诚」一点难道不好吗？不是不好，是在今日的时局，「稳定」也可能代表著随时被取代；「忠诚」则可能变成「接受所有合理、不合理」的条件与现状。
致同样「不符长辈期待」的你：这条路难免痛苦孤单，但选了就勇于承担
我想，我也正是那工作、职涯模式完全「不符长辈期待」的一份子：我没有投入公家机关工作；我多年来在不同国家工作；也转换过不同领域⋯⋯这些，在多数时间，常常被长辈们认为是「任性」、「不切实际」的选择。
而我给自己订了目标：在 30 岁之前，尽量尝试不同领域的海外工作，探索自己最有兴趣、也最能发挥所长的领域，并且尽量学习、累积自身的实力──目前儘管我对自己的未来发展有著信心，但一切还在进行中，所以我也很难断定，究竟哪一边更有道理。
只是，我想告诉我的表弟 KEVIN ，及做下了「与长辈价值不同」的选择、希望「多方尝试」的年轻朋友们，一些自己的真心话：
我喜欢先尽量弄清楚每个选择的「成本」与「代价」，然后做出选择，并在做出选择后勇敢承担──这包含了职涯上的混乱，长辈们无情的批评，当然还有社会严厉的眼光。
要知道：不论父母、长辈或这个社会，其实完全没有义务去瞭解或认识你的选择与坚持。责怪、批判他们，除了增加彼此的鸿沟之外，其实是没有任何用处的。
也因此，这些过程将可能会无比痛苦与孤单──但如果选了，就必须勇敢面对、承担这一切。
而我也并非主张「年轻人可以咨意妄为」地不顾一切、高兴就好。只是我认为在这个资讯爆炸的时代，自己大学科系所学，与未来的就业选择、乃至后来的职涯发展，都未必会完全一致或者没有变动的可能性。探索，确实是一个「看似任性、实则必要」的过程，但勇于承担选择的后果，与坚强面对严峻的外部环境，也是目前你我必须承受的。
没有活出符合一个亲戚长辈们期待的人生，是我的选择。即便过程痛苦又颠簸，我也只能告诉自己，及一同走在这条路上的你，彼此加油，愿我们都能坚持下去！
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