不是每次对不起 都能换来没关系

另一种道歉禁忌，是觉得自己的道歉会自动获得宽恕和谅解。也就是说，道歉方心想：「是因为你需要听我道歉，我才道歉的」。但是，「对不起」这句话不该是拿来和对方交换饶恕的筹码。

「你能原谅我吗？」「请原谅我」这类句子，在某些亲近的人际关系中是很重要的话语。如果你和受伤的人很亲近，而且你们都很在乎这种话，你可以在道歉时寻求对方的原谅。但如果你是犯错者，道歉时却主动要求或期待对方原谅自己，那种道歉只会弄巧成拙。以下就是一个惨痛的例子。 

唐恩让十四岁的女儿跟朋友一起去骑摩托车，他的妻子希维亚不希望女儿骑摩托车。他也老早就答应过妻子了，但他食言，并要求女儿别让妈妈知道这件事，他说：「因为我们都知道她会大惊小怪。」

几天后女儿吐露实情，希维亚气炸了。唐恩不断地道歉，发誓不会再犯了。接著，他开始要求希维亚原谅他。

希维亚说：「我不会原谅你的！」唐恩仍不断地对她施压。他其实可以说：「我知道我犯了很严重的错误，你可能会生气很久，如果我能做点什么让你宽心一些，请让我知道。」

对于唐恩一再要求原谅，希维亚只觉得不堪其扰。她感觉自己好像被逼到牆角，遭到强行勒索原谅似的，毫无空间可以打从心底产生真正的宽恕。唐恩一直得不到希维亚的谅解后，恼羞成怒，导致情况更加恶化。现在希维亚觉得唐恩好像把立场颠倒过来，以受害者的身分自居，让她更不想原谅唐恩了。 

切记！道歉的时候，若是太快要求对方的谅解，可能会缩限了对方达到谅解所需要的情绪空间。对方刚听到道歉时，可能还觉得庆幸或鬆了一口气，但可能还来不及消化怒气和痛苦，就被你逼著「原谅」。 

真心道歉时，希望获得原谅，进而和解，是人之常情，但是催讨原谅会让对方觉得仓促受迫，甚至觉得自己再次受到委屈，只会导致道歉的效果大打折扣。道歉往往需要时间和空间发酵，才能发挥效果。