摘要
世上没有个简单的公式能判断出，对方的回馈是认真请求我们改变，还是暗示关系中更深层的问题。本文列举7个问题协助你理清自己的想法，思考特定情境或关系中，是否需要划下界线。
我怎么知道需要划界线了？
一开始，你会产生一种焦躁不安的感受或想法：我快受不了了；我太失败了；不能再这样下去了；这样太超过了；我永远没办法把事情做好；我就是不够好。然后，你会心生疑问：我该在这里划清界线吗？但你怎么知道对方是真心想帮助你（或是真心想要分享你令他们担忧的行为表现），还是这段关系根本就失调或不健康？
世上没有个简单的公式能判断出，对方的回馈是认真请求我们改变，还是暗示关系係中更深层的问题。给予者也许无恶意，没有想要控制你的意思，甚至可能深深关心你，也可能他们没有其他更好的办法，或是自己本身有些问题──但这都不能改变回馈对你造成的影响，以及你的自我认同遭受侵蚀的事实。
以下一系列问题能帮你理清自己的想法，思考特定情境或关系中，是否需要划下界线。
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对方是不是除了攻击你的行为之外，还攻击你的人格？
对方不是说：「你那样做，让我很不开心。」也不是说：「我有个想法，说不定对你有帮助。」而是说：「你有很多问题……」「所以说，你永远办不成大事。」总之，无论有没有明讲，对方要是表达：现在的你不吸引人、没野心、不够好，或是不值得被爱、被尊重、被关怀。这就是攻击你的人格。
对方的回馈是不是咄咄逼人？
上司想帮助你更自然地和公司高层交谈，却让你越来越焦虑，并且越来越自我防卫。你和他讨论过这件事，并告诉他这么做对你没帮助，但上司没有改变指导方法，反而变本加厉。
没帮助的回馈毫无用处，而咄咄逼人又没帮助的回馈，可能会造成破坏性的伤害。你已经请对方停止、暂停、别说、住口、走开，但指导回馈与建议仍源源不绝地袭来。
你改变之后，是不是总会出现新的要求？
有些给予者总是在寻找更多有待加强的事情，他们想修理的东西也许是屋子，也许是车子，也可能是你。但更可怕的是，对方的目的可能不是让你改变，而是「要求你改变」这件事。他们是主导者，你只是从属，对方透过这些明确的角色设定，掌控秩序。
对方的控制欲，有可能是受到自己的恐惧所驱使：好比伴侣让你觉得，你没有努力争取他的爱，就在这段关系里得不到任何好处。又好比上司若不是对你吝于表现尊重，你可能会发觉他不怎么值得你的尊重。或者，对方需要掌握主导权，是因为他不知道如何扮演其他角色。无论如何，对方的回馈总令你时时觉得自己不够好。
回馈给予者会不会用你们的关系威胁你？
对方可能采取的说法如下：你当然可以决定要不要接受我的回馈，但不接受的话，就表示你不爱我、不尊重我。他们会将小事连结到大事，并用这种伎俩多次掌控小议题；采用这种策略时，对方会假装给你自由选择的权利，实际上却剥夺了你的自主权。
婆婆暗示：「如果不选我推荐的花店，你就是毁了我们的婆媳关系。」这听起来很荒谬──因为实际上就很荒谬，但我们也该意识到，对方用这种方式威胁，不一定是想控制人。有时他们以关系为要胁，是想要吸引我们的关注，因为他们没有其他方式能表达自己不安、焦虑或受伤的心情。但你可以在不接受情感勒索的情况下，同情给予者的需求。
对方是在警告还是威胁？
警告和威胁差在哪里呢？警告是诚恳地解释可能发生的合理后果（「如果你太慢来吃晚餐，意大利面就会冷掉」），而威胁是意图制造令人心生恐惧的后果（「如果你太晚来吃晚餐，我就把意大利面丢到你身上」）。
以下几句是警告：
「你不改进人力管理技能，就保不住现在的职位。」
「你如果不在报告中揭露这件事，我必须依规定告知委员会。」
「你下次再醉醺醺地回家，我就要搬出去住。」
我们可以看到，这里头的变数并不在于后果有多严重，而是后果是否合理。在某些情况下，对方会发出最终的警告，也就是最后通牒。面对这种情况，彼此都高兴不起来，但对方是提供关于实际后果的资讯，帮助你做选择。
威胁的思维逻辑同样是「如果……那就……」，但是却有着截然不同的动机：威胁者是想让你产生恐惧或依赖他们，降低你的自尊或自信，进而控制或操纵你。为了达成这些目的，对方会特意设计后果：
「如果你不照我说的做，就让你从此在这一行混不下去。」
「如果我离开你，就再也不会有人爱你了。」
别人给你警告，是让你知道自己可能会遇到麻烦；别人对你发出威胁，是确保你会被麻烦压垮。
每次都应该是你改变吗？
乍看之下，你们关系很不错……但你注意到令人担忧的模式。每当发生冲突，有必须解决的问题，该为事情负责的人总是你：每次都是你道歉，每次都是你加班，每次都是你吸收超出预算的开销。如果每次都是你改变、退让、妥协，那你们的角色可能已经僵化了。无论是工作、爱情或友情，要是想维持关系，就必须进行协调，从单方面的指责与回馈，转变为双方都负责、彼此都愿意看清系统的关系。
你的看法与感受是这段关系的一部分吗？
这可能是最简单又最重要的一个问题。不管其他方面如何，要先问的是，给予者有没有倾听你的说法，努力理解你的看法、明白你的感受？而他们在了解后，是不是在乎？他愿不愿意迁就你，改变分享回馈、请求与建议的方式，尽量不对你造成负面影响？对方有没有尊重你的自主权，让你自行决定是否拒绝他的建议？如果你的观点和感受被排除在这段关係之外，那你们的关系就有问题了。
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