合肥招聘网讯：「我其实知道自己一直在讨好对方……」晓琪边哭边说着，她总是对另一半百般依顺，大至关系的走向，同居和结婚与否以对方的想法为主；小至每天的晚餐吃什么，明明心里想吃面食，却总因为对方喜欢吃饭，而一声不吭地回应道：「好啊，好啊！」晓琪说：「我看他开心，我也就开心了！」
当另一半提出分手，晓琪的世界像是晴天霹雳，她疑惑又愤怒地说：「我都已经做到这样了，他还要我怎么样！」我问晓琪：「所以在这些顺从之下，妳没说出口的话是什么呢？」只见她愣了一下后说：「我其实有一本日记本，我心里的不开心或不满意都写在那……」晓琪心中充满了不满、委屈，也是很正常的呀！毕竟我们和伴侣是不同的两个人，怎么可能事事想法都相同？
她接着说：「我不是要抱怨他或觉得他不好，我只是想让心里的不开心过去！」我问：「那那些不开心过去了吗？还是暂时压抑着了？」只见晓琪越哭越伤心，憋住、吞下吐里的话从没消失，只是短暂地维持了关系的表面和平，但我们的内心空间终究是有限的，当压抑不了，过去梗在喉咙、强压入心的话，便会失控般地通通跑出来，甚至压垮了关系。
恐惧之下，你将自我价值交给了对方
谈了一会儿后，我问晓琪：「是什么让妳选择了讨好？」她皱着眉，想了想后说：「我很怕，我怕他万一生气了、离开我了怎么办？」她沉默了一下又说：「但即使我尽力讨好他，他还是走了，留下我一个人……」我安抚了晓琪的情绪后问：「这样深怕他生气、丢下你，而你卑微地在他身后，哀求着要他不要离开的感觉，你熟悉吗？」晓琪想起了儿时被抛弃的经验。
讨好，并没有不对或不好，不过若它成了你因应关系的僵化模式，那就会是个问题了。而僵化模式下经常有着一份驱动着你的恐惧，在晓琪身上是被抛弃的恐惧，驱使她不断压抑内心感受、做出讨好行为。
被恐惧驱动的讨好，让我们把自我价值交托给了对方，当成功取悦对方，便觉得心满意足；当对方流露出不悦，便快速地道歉、让步、哀求，你可能会感觉到心中积累的愤怒与不满越来越多，而你在关系里的地位却越来越低，直到对方不再收下你的讨好，这一切才破了局、停了下来。
把对他人的爱，也用来爱自己
亲爱的，你也总是把另一半放在上位，忽略了自己；总用「好」来回应，不曾真正表达内心真实的想法与感受，深怕表达了，就会失去对方的爱与认同吗？
除了回到过去恐惧经验中探索和疗愈之外，最初步能做的，就是练习把对他人的照顾，也拿来照顾自己。
能够照顾别人其实是你很棒的特质，但别忘了分一些心力来看见自己、疼惜自己。如果你对自我照顾的概念很陌生，可以试着从认识关系里的自己做起，像是：去看见你在亲密关系中的特色与优势，发觉个人魅力，以及意识到你在关系中的弱项，并藉由学习与练习去补强，在越来越认识自己的过程当中，你将更贴近自己，同时也正一步步把定义自己的权力拿回来，建立你的自我价值感。
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