主管老是要你去做你不擅长的工作，还说「这是磨练你」「这是为你好」？先别急着骂主管找麻烦，也许这反映了他潜藏的内心特质！
有时我们会把自己的情感、想法与欲望，丢到别人身上，这是一种「投射作用」；有时我们会把别人的情感、想法、欲望，吸收进自己心里，这是一种「内射作用」。两者都是还未成熟的心理保护机制，会让我们失去客观，没办法当一个脑袋清晰的主管、界线清楚的员工。
无所不在的心理保护机制
当主管的他告诉我，部门一名新进员工年轻有为，是个可造之才，只是对人太客气，看起来容易让人欺负。于是他忍不住要制造些事端，然后指定这名员工去处理，以训练他「为自己争取权利」的能力。我觉得他的理论有点奇怪，何以看来客气的人就会让人欺负呢？这话说起来像是主管用心良苦，但旁人看来明明就是在压榨下属！
仔细问过之后才明白，原来这位主管也有相当客气的一面，所以才会把自己曾经被欺负的感觉丢到这位新员工身上。这是一种「投射作用」：明明就是他自己不喜欢的情感、不想要的特质，却套用到别人身上。
于是我问这位主管，他现在还是个客气的人吗？他摇头。不知道什么时候开始，同事都说他是公司的「皇上」，只要是他想要的，别人没有说「不」的权利。仔细想想，这和小时候的他差异甚大：他原是三兄弟中的老二，爸爸偏爱哥哥，将心力多放在长子身上，从功课到饮食无一不管。主管印象最深的是，爸爸总对哥哥说：「男孩子不能哭。坚强一点，别当个没有用的人。」他也希望爸爸能这样教导他，但爸爸的目光总是在哥哥身上。所以他把对爸爸的情感和男子汉的期待，无条件地吸收进心里，变成自己性格的一部分。这是一种「内射作用」：他放弃自己原来的模样，把别人的期待无条件吸收进来。
有趣的是，他看公司其他「有泪不轻弹」的大主管们又相当不顺眼，每次开会就有种想要跟他们呛声、撕破他们「大男人假面」的冲动。这便是一种「情感转移」：虽然他意识上只注意到对爸爸的尊敬，但潜意识里对爸爸的生气，却真实地转移到天天相处的同事身上。
无论是投射、内射、情感转移……，都是出于本能的自我保护，让这些心理机制每天在职场上、在每个会议室里、在人与人之间，无所不在地流窜着。 自我觉醒，别被对方情绪带着走理解这些心理学机制前，我就像这位新员工一样，常常觉得自己在职场上受到权力的宰割，会为别人突如其来的臭骂责备感到伤神，等到自己握有权力时，又不知不觉成为宰割别人的凶手。
懂得这些概念后，再回头面对职场中的一切，我看到那些人莫名发火的眼神，开始明白一切都是遗留心底的情感在作祟。然后知道训练「自觉力」的重要性：我们要学习觉察自己心裡何时、何处会被勾动（当我们对一个人发出与他无关的情绪后，心里通常会觉得不好受），并分清楚对方发出的哪些情绪其实与我无关。
比方说，当你发现有人用他的心理保护机制在攻击你时（那是他的心理课题，与我无关）：你可以放空，不用把对方的气话全听进去，等他发洩完情绪就会停了。（当情绪与你无关，他骂完也会不好受的。）你可能会用言语反击，但要知道，这表示你的情感也被勾动，而且通常也需要自负一些后果。你也可以跟他说：「这好像不是我的意思，」然后和他谈一谈、或让他自己静一静。（当然，他也可能因为你的回应而跟你继续扯下去。）
重点是，你未来想跟他维持什么样的关系？放空的做法，常常发生在下属对上司之间，也就是明明被老板乱骂、却没有回嘴。你可能会问：需要这么委屈吗？当然，大部分这么做的人是因为不想在老板嘴上拔毛，影响自己前途。但这么做 还有一个重要的心理意义：老板大发无名火的时刻，心理上已经脱离成熟男人、女人的状态，退化成一个发脾气的小孩，我们又何必计较呢？哪个小孩在发脾气时不是大闹着说：「我最讨厌妈妈了！」
一个不反击又不离去的母亲，无疑是包容了孩子的情绪；虽然我们一点都不想扮演老板的娘，但当我们这么做时，其实也包容了老板的情绪。相信我，他在潜意识里会感谢你的。当然，还有最重要的一点：别把那些骂人的气话听进去！否则，你就是在进行「内射作用」了。
反击的做法，较常出现在同事、同侪之间。当然，我们还年轻、血气方刚时也容易如此。最常见的反击是具有破坏性的「谩骂」。例如，在会议上对骂的两人，越吵越脱离争执的主题，一个骂对方「连狗都不如」、一个回骂「你才是穿着衣服的猴子」（奇怪，干嘛大家生起气来都不想当人呢？）
这种超乎现实的攻击，等情绪过后，潜意识裡往往充满悔恨的尴尬，同事当不成就罢了，还丢脸到自己想要离职，相当不值得。
另一种较具建设性的反击，则是发生在回应「情感强度」的时刻。例如这样的争吵内容：「你说这些话真的让我很难过，我对你这么好，你怎么可以这样。」「我只是随便说说，你忍一下会死喔！」最后抱在一起大哭。虽然争吵，但因为表达了真实情感，关系可能不退反进（女性之间尤其如此）。
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