你可以对别人好，但你绝对不该讨好任何人

之前有个同学写信来问我：「Joe，你在文章还有课程中都有提到不要去讨好异性。 可是我喜欢他，想要对他好，这有什么不对？」

这乍看有点奇怪，但其实背后是个简单的概念 —— 很多人在人际关系上常常以讨好的方式跟人相处。 最后要嘛，就是被别人看低践踏然后自怨自哀，不然就是造成别人压力让人逃避厌烦。

你周围一定有类似这样的朋友，老跟你抱怨：「我对他这么好，可是他对我却很冷淡」。 或是「我对这个家做牛做马，可是喔，孩子长大了就都不管我了。」 又或是「我对他付出一切，但你看看他怎么回报我的？」为何会得到这种结果，都是因为，他们过度用讨好的方式，在跟别人相处。

但明明是想对别人好啊？ 可是为何有些行为让别人窝心与喜愿，有些却不是呢？

最大的差异，在于【讨好】是有目的的。 有人会说：「我哪有什么目的？ 就是希望对方开心啊」。 但其实讨好行为的背后，往往都有一个当事人常常都没察觉的目的：【想透过这些行为，让对方喜欢自己】。 而你为何要别人喜欢？ 就是希望对方做出你期待的反应，可能是待在你身边、可能是开口说爱你、可能是跟你结婚等。

但对别人好跟讨好这两者的差别到底在哪裡呢？ 简单的分类是这样：

若对方有需求，你协助满足需求，这是对他好。

但对方没有需求，你不断尝试想让对方靠向你，这就叫讨好。

讨好者，通常都是用著自以为是的方式想取悦别人。 来，其中关键就是「自以为是」这四个字。 就是用著你觉得好的方式想取悦别人。 可是过度自以为是，就很容易造成别人的压力与不悦，让人厌烦与想逃，因为这些行为必是对方要的。 再不然，就是对方理解到你试图想取悦他，而以此驱动你，让他得以获取更多的好处。 这两个概念，其实就是我在之前TEDx演讲中（为什么不该追求爱情）提到的状况一与状况二。

至于纯粹对别人好，背后是没有自以为是的态度在后面，你也不在意对方是否要因为这行为而被取悦或是更靠近你。 没有企图、没有目的、没有要求，对方就不会感受压力、也不会想要逃走。 而当你没有刻意想做什么事情、没有想不断取悦别人时，你的吸引力反而会大增（就算你的吸引力没增加，讨厌指数最少不会飙高）。

如果有人不懂上面这一段，就就想想自己跟父母的相处方式吧。 

如果你饿了，你跟妈妈反映，然后她淮备了食物给你，你会很高兴、也可能会觉得感激，觉得妈妈闪闪发亮。 但相反的，如果你不饿也不冷。 她却一直在你身边转来转去，不断问你：「有没有渴了？我去倒水？ 会不会饿，我去做饭？ 是不是不开心，我可以倾听？ 」 你很快就理解到，她是想做些什么来获取你的注意，并试图在【讨好你】。 而这转来转去找机会表现的行为，会让你厌烦、有压力、而且讨厌。 你会希望她别问了、别烦你、就单纯去做她的事情吧，别把自己放在她的世界中心！ 但偏偏你还不能抱怨，因为抱怨了她还莫名其妙，觉得你不知好歹。 而这只会让你更闷，不是吗？

最后你或许还是因为肚子饿吃了她淮备的饭菜获得了温饱，但你心裡留下的情绪往往只有「烦躁感」。 所以，刻意讨好的行为是不会让人喜悦、不会让你感激，虽之而来的往往仅是厌烦，或是理所当然。 而她持续下去，也会觉得挫折，觉得自己为你这么用心，你怎么反而想逃开、觉得你为何越来越不知好歹？

所以萝，讨好的心态只会让人感受压力想逃走。 也不会在对方身上得到预期反应，最后自然就会越来越失望。

此外，讨好的另一个问题，在于对方知道你【有所求】。 既然有所求，你的所有付出都是希望得到他的回应。 所以厉害一点的「被讨好者」知道怎么给你一个不轻不重，但他却是轻而易举的回应。 比方说，甜甜的笑，睁著水汪汪的眼睛说「你对我好好喔！」 让你感受到报酬、让你有所希望与期待，并鼓励你持续付出。 换言之，你很容易在讨好的过程中被转化成工具人。 这也是另一个很多人在恋爱中失望的原因。

所以解决方法是什么？

解决方法就是不要去曲意讨好别人。 你是顺手带份早餐给你喜欢的同办公室的同事吃，你不在意对方是否回报，那OK；但若你每天睡眠不足的骑两小时的车去送早餐给你的心上人，你就过度了。 对方来约你，你也有时间，两人一起度过愉快的一日，这很棒；但若对方来约你，你明明有事要忙，却不敢说出而勉强迁就，这也是过度了。 或是别人做了某些事情，你不开心，你坦率地让对方知道，这很不错；但若因为害怕影响关系而勉强接受，这也是讨好、也是用力过度。

总之，当你过度用力，你就必然会期待这些付出将来要得到回报。 这时候，你的付出就变成一种试图交换情感的代币。 就算你嘴裡说著没关系，你背后的动机往往还是会被对方看穿。 而对方一旦看穿，发现你的付出只是想换回某种东西，他就可能会轻藐你，不然也可能利用你。 让你继续用力付出，而他只给予你最基本的关怀或是微笑。

这也是为何所有用力过度的人际关系，最后当事人都会受伤。

因为一开始，你就做错了呢。