打工度假，是勇敢还是逃避？

「放心吧，离开一年，也不会有多大的改变！」打工度假，对我来说是勇敢也是逃避，但从我决定出发的那一刻起，就是真实面对自己的人生！

如果你问我后不后悔那一年去澳洲打工度假？我会毫不犹豫的说：我只后悔没有早点出发！

和许多人一样，经历过让人喘不过气的办公室生活，那样重复且了无新意，起床─上班─短暂中餐─继续上班─不意外的加班─下班─偶尔娱乐─回家，规律运作的我们，总是得特别珍惜那一点点的自我时光，怎么样就是舍不得睡，因为睡醒了又是上班，然后痴痴地等着下班。偶尔还要忍受假日出差、客户狂 call。

不是没有试着追求所谓工作的成就感，毕竟排行榜书籍总是充斥「上班效率术」、「如何妥善管理时间」，「或轻松赚进人生第一桶金！」但社会氛围营造的责任制以及我们深厚的「道德伦理」观念，老板没下班谁敢先下班呢？我们总是在追求一个社会标准下的良好形象，竞争力、竞争力、竞争力，好像不把自己逼死不甘心。

然而除了工作，还剩下什么？

也许你会说，那是没安排好时间，下班可以去健身房，穿着超 fit 的衣服边看电视边跑步。还有瑜珈、烹饪或是舞蹈课呀！如果懒得运动，可以去做做 spa，吃吃美食、唱唱歌或看看电影嘛！周末来个小旅行，骑骑当年很红的公路车或是每周一次的大型路跑，每年帮自己安排两到三次的异国之旅，人生多惬意呀！

你说的，我都做了！照理说，我应该好好珍惜这种生活小确幸，但想出去看看的野心，仍像是一滴墨水滴在手绢上，渲染开来。我不停的算着，毕业随即工作的我，到底有没有给过自己真正自由的时间？进入职场之前，不就是那为期 20 年的学校生活？而如今，重复依旧。

这才发现，我一直都活在体制内，按照学校的作息活了 20 年，接着就是工作的作息，到底我们何时真正拥有自己的时间而不被体制束缚？愈想愈焦虑的我，思考著各种生活的可能性，继续工作，遇到一个也许相爱的男人，结婚生子，然后就此相夫教子？光是想到自己抱着孩子，把屎把尿的画面，忍不住打了冷颤，如果有班史提勒的命运遥控器，那有多好，凡事都可以重来。

可惜，现实就是人生不能重来！

「这一年过得如何？」刚从澳洲打工度假回国好友等不及地开口问，

「差不多都是同样的鸟事，你呢？」我无奈的说，

听着他神采飞扬的说着这一年来的所见所闻（包括那张全副武装拿着电锯剖开悬挂在那的牛，活脱脱像是德州电锯杀人魔的照片），南半球的澳洲像是一场炫丽的奇幻冒险，这个世界的每一个角落用着不同于我们的方式生活着，我羡慕却也徬徨，究竟该不该放弃目前现有的一切，毅然前往那也许只是自己勾勒出来的冒险？

「放心吧，离开一年，也不会有多大的改变！」他淡淡的说，

我努力的想着他离开后到归国，这一年的自己，这一年的家，好像正如他所说：没有什么改变！繁杂的事情一如往常的 bullshxt（狗屁倒灶），电视上演差不多的循环剧码，只是不同的脸，不同的时间。自己像是进入无底洞般深深往下坠，没有多大的快乐，只能偶尔从酒精寻求一些慰藉，找到一些笑容，短暂的欢愉总是换来一次又一次的失落，一筹莫展！喝了一口酒， 脑里不停想著＂Fuxk, same shxt everyday!＂

＂Sometimes goodbye is a second chance...＂收音机传来熟悉的摇滚乐，歌词就这么不停在脑海盘旋，好友接二连三结婚、生孩子，餐桌上的话题从男人酒精变成尿布奶瓶，想着自己的未来，不自觉惊慌了起来，结婚生子在家看孩子？或是转为女强人模式，不停超时工作往上爬？然后呢？这是我要的吗？不停问自己，人生还有其他可能性吗？难道只能每年对着生日蛋糕许愿，期待老天爷会给我一个不一样的人生？我说什么也不愿意成为在懊悔中过生活的人呀！也许是旅行书跟摇滚乐的催情，我对自己说：「要说到做到，不可以再当卒仔，我要当──蔡带种！」在笔记本上反复写下打工度假的理由、好处和坏处，不停地问自己这些理由是否足以说服自己，而自己又能否承担此般任性的决定？那一年夏天，我背着背包，拎着一卡皮箱，独自飞往南半球的天空，因为我知道，如果现在不做，以后就没机会了！

打工度假，对我来说是勇敢也是逃避，勇敢面对自己的选择，仓皇逃避别人的期望，人生不就是这样，只要有选择就会有放弃，鱼与熊掌不可兼得，得失之间但求舒心而已。打工度假是好是坏，本就因人而异，简单来说，同一件衣服不见得适合每一个人穿。

生活就像故事，自己的故事就该由自己来写，没有人能告诉我们什么对我们是好，什么又是不好，只有自己知道。但不跨出去第一步，就永远不知道这个答案。出发前，长辈曾对我说的一句话：「现在出去玩也好，最终还是要回来面对真实人生！」回国至今已 4 年，我只想对长辈说：「打从我决定出发的那一刻起，就是真实的面对自己决定的人生！」

＂No Action, No Change!＂