有一位脸书朋友留言给我。她说很想当一位心理师，但她不知道自己适不适合，她留了电话给我，要我一定要打电话给她、给她建议，我内心想「天啊，我有欠你吗？」
这几年，一再从溷乱的泥沼裡爬出来以后，我终于认清楚一个事实：我活着，并不是为了让每个人满意。
拒绝，是我的生活中，最想练习的事情之一。
过去，我不太会拒绝，因为我习惯当好人。讨好，是我的生存模式。
两年前开始到北京上课，那边的学员很热情，每次一下课，大家立刻一拥而上，不是要求合影、就是黏着你要问问题。刚去的时候，为了不让别人失望，统统来者不拒，结果，我下课跟上课一样，一刻都没得休息，一天下来，累毙了。
这两年，出了两本书，几乎每天、每週都有读者来信。
如果来信是分享自己的心得与感动也罢（我喜欢这样的读者），偏偏有一种读者，不只分享心得，还要问问题，最后总要问你：「那我该怎么办呢？请给我建议。」把我当成了义务张老师，要我免费做谘商。
刚开始，我也是傻傻地回，因为不想叫人失望，我实在「人太好了」。
结果，为了回覆这些信，我的生活马上被塞爆、塞满，我几乎窒息。我的善良，几乎毁了我的生活。
活该，谁叫我界线不清，谁叫我要这么nice。这些都是自找的，怨不得人。
脸书也是。
我玩脸书，我在这裡分享故事，把它当作实践叙事的平台，我很珍惜。
但还是会有人留言给我，问我：「这个该怎么办？那个该怎么办？」突然间，我好像变成一个心灵导师或救世主，在那裡等着别人来呼救。
不好意思，我不是「超人」，不想当心灵导师，更不是救世主。难道我写这些文章，就该有责任去「辅导」别人吗？没这回事。
自己的生命，自己救，这件事我很有自觉。我定位我自己：只是一个「分享者」，只是一个「管道」，而已。
但要完全不去理会这些善意陌生朋友的留言，实在不容易。有时，于心不忍，我还是会简单答覆一下。在「拒绝他人，却又不会太伤害他人」之间的拿捏，经常叫我感到为难与挣扎。
这是老天爷给我出的功课，我知道。如果我要过简单、平静的日子，这个考验，我非得接受不可。
就在刚刚，又有一位脸书朋友留言给我。她说看了我的书，很感动。她有一股冲动，也很想当一位心理助人工作者，但她不知道自己适不适合，然后她留了电话给我，要我一定要打电话给她，跟她对话、给她建议，帮助她辨识自己适合当哪一种助人工作者，或该去考哪一间谘商研究所。
「天啊，我有欠你吗？」看到这种留言，心中很不悦，心裡差点爆出F字开头的话。
其实她的问题，该去找人谘商的。但我知道，很多人对谘商依旧误解，认为「有问题的人，才要去谘商」。不然就是：捨不得花钱。这裡问一下就好嘛，干嘛要花钱呢？（晕倒。）
不好意思，并不是因为我是心理师，跟我谈话要收钱，所以我才吝于在脸书上回答你的问题，不是这样的。
我真的是太满了，而且我没这个义务。尤其，这些问题都非三言两语就能说清楚讲明白的，请你理解，请体谅人，好吗？
最后，我这样回应那位朋友：「不好意思，我真的很忙，恐怕无法给你打电话、回答你的困惑。你要不要把这问题放在脸书上？或许有经验的人，可以回应你。」
我委婉拒绝了。
思索半天，这大概是我所能给的最好回应吧。
对方可能会失望，我猜。那也没办法呀，我必须接受我的限制，我不想再讨好人了。
这些年，我的工作越来越多，加上出了书，认识我的人越来越多，为了不让生活爆炸、複杂、溷乱，我得割捨、也不得不割捨。拒绝，是我的功课，我并不需要完美。
我发现，每当我生活陷入溷乱，通常就是我无法拒绝的时候。
这几年，一再从溷乱的泥沼裡爬出来以后，我终于认清楚一个事实：我活着，并不是为了让每个人满意的。事实上，也不可能。就算我再怎么努力，我也不可能让每个人满意，认了吧。
现在，我唯一要让他满意的人，就是我自己。
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