小时候，总是希望自己快点长大：希望自己独立、成熟，不再需要爸妈在面前，指挥我该做什么、不该做什么，能够放心地为自己决定一切。但等到真的「长大了」、独立了，一个人在海外工作、生活之后，事情却变得和我想像中，很不一样⋯⋯
回到台湾，才唤醒那心裡的小女孩
在美国职场的每一天，我都觉得自己像是一位肩负重任的斗士──身上扛著爸妈对我的期望，手上提著我自己对未来的规划与梦想。我总是喜欢把自己武装得非常强壮，让别人看不出任何破绽，彷彿没有任何事，我不能够一个人完成。
一直到最近终于有机会回到台湾，心裡的那位小女孩，才又被唤了出来。
回到台湾的第一天，刚到机场爸妈的热情拥抱不说，回到家冰箱一打开，更早已满满的都是我爱吃的食物。每天早晨爸妈都会像我学生时代那样，来敲我房门，叫我起床吃早餐。到了假日，爸妈总是问我，想去哪裡走走玩玩？甚至吃什么都由我决定。
于是，那个家裡最小的女儿回来了──和爸妈挤在客厅裡看电视，偷吃爸妈刚切好的水果，开玩笑地戳一戳妈妈多长出来的蝴蝶袖和老爸的啤酒肚。
我总会在回家的期间裡听见爸妈说：「你怎么还像个长不大的孩子？」其实，是只有在他们面前，我才有机会当一个孩子。
「离家闯荡」后，才深刻体会到的「不捨」与「犹豫」
一个人长大的生活，和我年幼时的想像，真的很不一样：
当爸妈不在面前，告诉你「应该要做什么」时，儘管确实「自由」、「独立」，却也代表著不再随时有著无条件为你设想（儘管也许想法不同，但出发点总是为孩子好）的参考与指引──必须更谨慎、小心地走出每一步，用多好几倍的「提心吊胆」，去单独面对每一天的挑战。
另一个过去未曾想过的深刻感受是，当他们离我好远好远时，总会时刻担心著，自己没办法在他们遇上事情时，第一时间站在他们身边。
曾经，我以为自己的勇往直前、无所畏惧，就是给父母、家人最好的交代；但当我离开台湾，到美国发展时，家裡年长的亲人却一个个离我而去，连挚爱外婆的最后一面都没能见到，让我开始越来越害怕面对分离，让我开始犹豫自己曾引以为傲的梦想。
从幼稚园到大学，我所有就读的学校都碰巧就在家附近、每一间都是坐几站公车就能到达，所以和爸妈一直住在一起的我，从来没发现「长大」，其实也就意味著父母正一天一天地、慢慢地「变老」了。
这次回到家裡，我会常常偷偷地哭，我开始担心、害怕自己不在家的日子。曾几何时，爸爸开车需要戴上老花眼镜，有些事情刚说完他就忘了；妈妈手上贴满了酸通贴布，只要出门走路较久、回到家就全身痠痛。就连家裡的「小狗」，都从我印象中跳上跳下的捣蛋鬼，转眼变成老态龙锺、不太爱动的「宅狗」了⋯⋯
过去迫不及待展翅高飞的心情，在看见他们孤单的背影时，不自觉地转化为不捨与心酸。
「长大」后才知道，那必然伴随的责任如影随形
每一次要离开台湾，站在机场和爸妈挥别，总是能强烈地感受到，我们心裡面都有好多话梗在喉咙、却说不出口的那些扭捏。
爸妈总是不断地重複提醒我，那几句同样且日常的话：「东西都带齐了没？」「自己注意安全。」但我知道，那些都是爸妈的不捨、和对我的爱与思念──不过我没说、爸妈也没说，我们仅仅互相拥抱，然后目送对方，在各自模糊的视线裡消失。
当渐渐「长大」，我开始会害怕自己走得太快，爸妈跟不上；会害怕自己走得太远，带不了爸妈在我身旁。
现在，每当我又开始思念家人、开始「害怕长大」时，我只知道我需要花更多的力量，去耕耘自己、让自己变得强壮。
因为现在的我逐渐明白，所谓真正的「长大」，不只意味著独立自主与自我成长、探索闯荡，它也意味著「责任」──要变得更坚强，才有资格保护你衷心在乎、关爱的人。
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